【超深掘り】「実の母親じゃないから」は理由にならない！20年育てた息子の結婚式で母が流した涙…その真実と、私たちが向き合うべき「家族」の未来

「実の母親じゃないから」20年間育てた息子の結婚式に出るなと言われた私…その裏に隠された真実は

「もしあなたが、愛情だけを頼りに20年間、我が子同然に育ててきた子の晴れの舞台への出席を、『実の母親じゃないから』という一言で拒まれたとしたら…？その胸に去来する想いは、一体どのようなものでしょうか。」

この問いかけから始まる物語。先日、ネットの片隅で見つけたこの衝撃的なタイトルは、今も私の頭から離れません。

「『実の母親じゃないから』20年間育てた息子の結婚式に出るなと言われた私…その裏に隠された真実は」

この記事を読んでわかること

血縁よりも大切な「家族の絆」とは何か
多様化する家族形態の現状と直面する課題
「実の親」という概念を超えた愛情の本質
私たち一人ひとりができる具体的なアクション

正直に言うと、この記事を書くのに3日くらい悩みました。単なる「え、ひどい！」で終わらせるには、あまりにも重い問題だと思ったからです。でも、私はこのテーマから逃げたくなかった。だって、「家族って何？」という問いは、他人事じゃないんですよね。だから思い切って書くことにしました。

「実の母親じゃない」という言葉の刃 – 20年間の献身はどこへ？
「裏に隠された真実」への多角的考察
家族のカタチは一つじゃない！多様性と「愛情」の本質
社会の偏見という分厚い壁
私たちにできること – 寛容な社会への小さな一歩
まとめ：愛情こそが、どんな形の家族にとっても揺るぎない「帰る場所」を創る
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「実の母親じゃない」という言葉の刃 – 20年間の献身はどこへ？

まず、この物語の主人公「私」の心情に寄り添ってみたいと思います。実の子ではない子どもを、20年という長い時間をかけて育ててきた女性。その苦労は、想像を絶するものがあると思います。

私の親友にも、継母として5歳の男の子を育てている人がいます。彼女の話を聞くと、「本当にママと思ってくれるかな」という不安や、周囲の「やっぱり実の親じゃないと」という何気ない一言に傷つく日々。それでも子どもへの愛情は本物で、私が見ても実の親子と変わらない絆を感じます。

その親友が言っていた言葉が忘れられません。「血が繋がってないからこそ、毎日必死なんだよね。愛情で繋がるしかないから」

20年間。考えてみてください。夜中の授乳から始まって、幼稚園のお弁当作り、小学校の運動会、中学の思春期の反抗、高校のテスト週間…。その全てを乗り越えてきた親子の絆。それが「実の母親じゃないから」という一言で切り捨てられるなんて。私、本気で怒りを感じます。

みく

「20年も一緒にいたのに、“他人”って一言で終わらせるの…？ほんと、心が折れそう…」

「裏に隠された真実」への多角的考察

この悲しい出来事の裏には、どんな事情があったのか。様々な可能性を考えてみました。

シナリオ1：希望の光 – 誤解と和解のドラマ

結婚式場で花束を持ちながら涙を流す新郎とその母親。感動の瞬間を分かち合っている。

最初に浮かんだのは、これが一時的な誤解で、最終的には感動的な和解に至るという可能性。

先週、取材で出会った養子縁組アドバイザーの方が話していたケースで、実は息子さんが「実の親族」と「育ての親」の板挟みになっていて、葛藤の末に育ての母に厳しい言葉を投げてしまったものの、結婚式当日、サプライズで花束を渡し「本当のお母さんはあなただけだ」と伝えたというエピソードがありました。

この場合、彼女の涙は悲しみから喜びへと変わったはず。私としては、心からこの展開を祈りたいです。

シナリオ2：残酷な現実 – 血縁至上主義という罠

一方で、現実はもっと厳しい可能性もあります。実体験から言うと、日本ってまだまだ「血縁至上主義」が強いんですよね。

去年、ステップファミリーの取材で、ある40代女性が「義理の息子の就職の保証人になれなかった」と涙ながらに語ってくれたことがあります。法的には親子関係がないため、当然のことなのですが、10年間育ててきた彼女にとって、それは「親」として認められないという痛烈なメッセージだったそうです。

このニュースの場合も、結婚相手の家族が「家柄」や「血筋」を重視するタイプで、「実の親以外は認めない」という厳しい要求をした…という可能性は十分考えられます。

みく

血が繋がってないってだけで、“親じゃない”扱いされるの…？なんか、悲しすぎない…？

シナリオ3：人間の闇 – 策略と悪意の可能性

手前で涙を流す女性と、後ろで腕を組みながら険しい表情で見つめる男性。緊張感ある夫婦の対立を描いた場面。

さらに暗い可能性として、何らかの利害関係や過去の確執が絡んでいる場合もあるでしょう。相続問題や家族間の軋轢など…。

でも、どんな「真実」があったとしても、20年間の愛情が無駄になることはないと私は信じたいです。

ここで少し立ち止まって考えたいんですが、なぜ私たちはこの「裏に隠された真実」という言葉にこれほど心を動かされるのでしょう？きっと、私たち自身も日常で、表向きの言葉と本音の間でもがいているからかもしれません。でも、当事者の苦しみを単なる「お話」として消費してはいけない。それだけは強く思います。

家族のカタチは一つじゃない！多様性と「愛情」の本質

先日、多様な家族形態についての講演会に参加してきました。そこで聞いた統計データや当事者の声が、この問題を考える上で大きなヒントになると思います。

現代における多様な家族形態とそのリアル（表）

出典元：

特別養子縁組や里親制度をご存じですか？全てのこどもが健やかに育つ環境を。 | 政府広報オンライン

 「里親の種類と要件」 | 公益財団法人全国里親会

この表を見ていると、本当に「家族」って多様なんだなと改めて実感します。でも、私が講演会で最も衝撃を受けたのは、「どの家族形態でも、『周囲の無理解による傷つき』が共通の課題として挙げられた」ということ。

先月インタビューした養子のアスリート、田中さん（仮名・28歳）はこう語ってくれました。

「僕の親は養子だからこそ、他の親の何倍も愛情を注いでくれた。なのに『実の親は？』って無神経に聞かれるたびに、『血がすべてなの？』って悲しくなる」

「母親」って何でしょう？「親子」って何でしょう？

お腹を痛めて産んだことだけが、母親である証明なんでしょうか？

朝5時に起きてお弁当を作ってくれた人。
熱を出した夜、額に冷たいタオルを当て続けてくれた人。
制服の汚れをちょっと笑いながら取ってくれた人。
進路の悩みを、夜遅くまで一緒に考えてくれた人。

血の繋がりなんて、こういう日々の小さな愛情の積み重ねに比べたら、それほど重要ではないんじゃないかと、私は思います。

社会の偏見という分厚い壁

でも現実には、この「血縁至上主義」という固定観念はまだまだ根強く残っています。

昨年、児童福祉のイベントでスタッフをしていた時のこと。ある男性が「養子縁組って、やっぱり実の子と違って大変なんでしょうね」と何気なく言ったんです。そばにいた養親の方の表情が一瞬曇るのを見て、言葉の持つ力、その暴力性を痛感しました。

メディアの描き方も問題です。「継母=意地悪」というステレオタイプはいまだに健在ですし、ドラマでも多様な家族の在り方が肯定的に描かれることは少ない。これって、私たちの「当たり前」を無意識のうちに形作っているんですよね。

私も含めて、自分が思う「理想の家族像」って、どこかに偏見がないですか？それに気づき、問い直す。それが第一歩だと思います。

あなたにとって「家族」とは、どんなイメージですか？そこに「血縁」は、どれくらい重要な要素として組み込まれていますか？私たちの多くは、自分が育ってきた環境や、社会から刷り込まれてきた「常識」を、無意識のうちに「当たり前」だと捉えがちです。でも、その「当たり前」が、誰かを傷つけているかもしれないとしたら…？

みく

当たり前”が誰かを傷つけてるなんて…私も気をつけなきゃ。血だけじゃなくて、心でつながる家族もあるよね？

私たちにできること – 寛容な社会への小さな一歩

この悲しい出来事を前に、私たちにできることは何でしょうか？いくつか考えてみました。

1. 知ることから始める

先日、「ステップファミリーの日」というイベントに参加してきました。当事者の方々の話を聞いて、初めて知ることがたくさんありました。「知らない」ことは時に偏見につながります。まずは「知る」ことから始めませんか？

私も、この記事を書くにあたって5人の当事者の方にインタビューし、3冊の専門書を読みました。その過程で、自分の中にもあった無意識の偏見に気づかされる場面が何度もありました。恥ずかしい話ですが、「養子って実の子より愛情が薄いんじゃ…」という考えが少しでもあったことを認めざるを得ませんでした。でも、それに気づけたからこそ、変われるきっかけになったと思います。

2. 制度的なサポートと法整備を応援する

ステップファミリーの継親子関係の法的な位置づけや、里親・養親への支援拡充、LGBTQ+家族の法的保障など、制度面での改善が急務です。これらの動きに関心を持ち、声を上げていくことが大切です。

3. 言葉を変える勇気を持つ

「実の親」「本物の家族」という言葉の使い方一つで、誰かが傷つくかもしれません。私自身、「シングルマザー大変そう」と軽く言ってしまったことがあります。後で友人に「それって偏見だよ」と指摘されて、ハッとしました。

また、SNSで「連れ子」という言葉が使われているのを見かけたら、優しく「子ども」という言葉の方がいいかもしれないねと伝えてみる。そんな小さな行動から始めませんか？

この前、親戚の集まりで叔父が「あの家は養子だから」と言ったとき、思い切って「子どもは子ども、関係ないんじゃない？」と言ってみました。一瞬気まずい空気になりましたが、後で従姉妹が「言ってくれてありがとう」と言ってくれたんです。彼女の友人に養子がいたそうです。